我出生在一个沿江河漫滩的小村里，那天早晨大雪飘飞。家里的长辈说，这孩子命不好。因为属鸡，早上出生，在我们那属于劳累命。
我的出生多少让家里的长辈失望，因为，又是一个女孩儿。但是，对于初为父母的爸爸妈妈来说，还是欢喜的。这一点，我还是能确定的。
在我还没能拥有记忆的那几年里，据妈妈说，她的日子很苦。因为她来自大山深处，小学三年级就辍学了，父亲家的亲戚嫌弃她没文化，爷爷责怪她没生男孩儿。这些都是在我懵懂的童年时，妈妈常说给我听。她会说“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”这样文绉绉的话，也会说，她嫁人前，村里的一个大妈骂她们“生女儿不让她读书，不如养头猪”。我常常边写作业边听她讲，或是在月淡风轻的晚上，坐在院子里，听她讲她的爸爸出意外去世，妈妈喝农药自杀，只有兄弟姐妹四人相依为命。
但情况还不至于很糟，因为在农村，第一个孩子是女儿，还可以生第二胎。所以爸爸妈妈一直在为第二个孩子做准备。当然，这些都是我长大后才明白的。
妈妈说，我们家是在我三岁时，搬到河边住的。河边有一栋两层高的楼房，这栋房子是属于渔场的，但是现已不养鱼了。我们住在二楼的两间房子里的，一间是厨房，一间是卧室。在这里，我度过了最孤寂，最快乐和最悲伤的童年。
在我的记忆中，这里常会有村子里的人来洗衣服，我常常会站在旁边，听她们讲话，或是回答她们的问题。每当她们要走的时候，我总是很伤心。她们也会提醒我，在水边玩，要小心。我知道要小心，因为爸爸妈妈总是在出门时告诉我，不要到河边玩。可是，戏水是孩子的天性，我总是偷偷地跑到水边玩。
每当有小朋友来时，我会和她们一起玩耍，带她们到一楼的房间里玩捉迷藏，告诉她们哪里要小心。对于这里，我比任何一个小孩子都要熟悉。我也会把家里的好吃的好玩的拿出来分享给她们，一心一意地对她们好，所以，她们还是很喜欢我的。
当我可以独自利用梯子爬到楼顶时，我便常常在上面躺一下午，看天上的云，幻化成孙悟空，观音或是我所见过的各种动物植物，或是在晚上，看繁星，月亮，或是蓝黑的天空，想象着神仙们此时在做什么。所有的`这些都是我一个人的秘密，因为也无人分享。但我不否认，我是快乐的，因为爸爸会给我买好吃的。
五岁时的一天晚上，我从嘈杂声中醒来，然后，又睡去。等我再次迷迷糊糊醒来时，我看到我的旁边有一个婴儿。我忘记了她的样子，但我永远不会忘记那一刻的喜悦。多少年了，那一晚总是会时不时的在我脑海中浮现。我记得妈妈有问过我，你喜不喜欢。我说喜欢。然后，便又睡去了。直到后来，我才明白，那一刻的妈妈是多么地悲哀。
这个孩子注定与我们家缘浅，我不知道以后我会不会再遇到她，即使遇到她，又该说什么呢？
告诉她，那时爸爸妈妈把她送人是迫不得已，他们早已后悔了，告诉她，这些年，我们都在想念她，祈求她的原谅。
所有的一切，都不可能再重来了。如果可以重来，那天下午，我不会听从父母的话，到村里去找小朋友们玩，我会呆在家里，不让她被送走，我会哭，我会闹，留住我的妹妹。
从那时起，我不再是那个无忧无虑的小女孩儿了，即使，还是一张幼稚的脸，做着快乐的游戏。也是从那时起，我决心等我长大后，就离开家。然而，现在，真的可以选择离家的距离了，我还是不忍心。
六岁时，我们家在村子里盖了房子，我也上学了。年年第一名是父母的要求，也是我的目标，因为成绩好，就会有奖励，亲戚也会夸奖，即使不是真心的。
那个时候，我对于爷爷开始有了记忆，因为每年都会给他过生日。妈妈说，爷爷从来没有抱过我。我知道，因为他对我们这些孙女都很疏远，而在这些孙女中，又是最不喜欢我。每当我想亲近他时，总会感到他刻意拉开的距离。我很羡慕其他小朋友口中的爷爷奶奶姥姥姥爷。所以，我恨，不仅因为自己，也因为母亲。
在怨恨之余，我努力地学习，想要证明，女孩子也是很有用的。母亲是我学习最大的支持者，她从不占用我学习的时间，所以其他女孩会做的一些农活，我都不会。并且在我小学五年级时，便送到县城里去读书了，此后也一直在城里念书。
对于农村，我一直不知道该用怎样的态度去面对它，因为既疏远又亲切。就像每次回忆起三年级的那件事情时，我不知道该怎样去定位我的父亲一样。那天，我的作文写得不好，被留校重写。下午同村的一个女生给我带来了一包方便面，说是我爸爸让给带的。那一刻，我很开心，因为以前被留校都不会给我送吃的，也因为那天是我的生日。在我兴奋了一个下午回家后，便被父亲骂了，说被留校了，还好意思让带饭。那时，我很委屈地说，我没有让同学带饭。我的确没有，因为知道他们觉得饿肚子是对我的惩罚。但在内心深处，我多么希望他们能给我带饭，让我感受到爱，不被同学们嘲笑。当然，让我难以释怀的不是这，而是我事后知道，那天中午爸爸在别人家吃饭，然后那个女同学看到后，便告诉爸爸我被留校了，因此，爸爸觉得在那么多人的面前，他很丢面子，或者说，我很让他丢人。
是我让他很丢人吗？不是，因为同村的孩子都被留校过。而是因为，他没有儿子，女儿又这么不争气。可是，即使能够理解这些，我在想起这件事时，也会怀疑，爸爸是爱我的吗，如果我成绩不是一直都那么好，他还会对我那么好吗？我一直都是一个爱多想的孩子吧，也是一个爱记仇的孩子。
因此，我一直都想逃离，离开这个家。等我长大，等我有能力，我一定会离开的。每当我不开心时，我都会看着河对面的群山，想象着山的那边是什么样的生活，一定比我的生活要好，总有一天，我会翻过一座又一座的山，过上幸福的生活。幸福的生活是什么样子的呢？总之与现在的生活完全不同，甚至可以说是相反的。有时候，我也会想到缘浅的妹妹，她的生活又是什么样的呢？会比我好吧，所以，我竟然也想过，为什么我不是被送走的那个人。
时间很快，几年过后，妈妈又怀孕了。当别人问我，你希望你妈妈生男孩还是女孩。我会回答，男孩。可是我的心里是不确定的，因为私心，但我不会告诉任何人。我怕有儿子之后，他们便不再爱我了。是的，孩子的心思也不是那么简单的。
上天总是爱开玩笑，我们家添了一个女儿。她留在了我们家，这也说明了，爸爸妈妈认命了。对于这个妹妹，我一开始是不喜欢的，有忘不了另一个妹妹的原因，也有嫉妒的原因。但随着时间的推移，我还是接受了她，毕竟有亲人相伴的生活是美好的。
也因为这个妹妹，爸妈渐渐丧失了以前奋斗的劲头，准确地说，是爸爸了。不过，还是努力地培养着我们，也因为我成绩的优秀而把希望都开始先寄托在我的身上，这让我很是痛苦。也是在这时，我渐渐地觉得，我变的有些迟钝了。我喜爱历史，喜爱文学，却又在另一方面努力学习数理化，想要证明女生不比男生差，所以，我真的很累。在选择文理科时，我说服了爸爸，选择了文科，读了自己较为喜爱的科目。
如今，爸妈早已不是当年那么重视儿子的人了，爷爷也早在好几年前就去世了，那些亲戚也都渐渐老了，年轻的一代都有自己的生活了，我也只是偶尔回想起那些年，心中酸涩一阵。